Até que eu os veja novamente no céu, eu lamento minhas escolhas, regozijando-me por ter sido perdoado.
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Meu nome é Danielle e sou mãe de dez filhos. Dois estão na faculdade, um abortou e os outros sete tiveram suas vidas arrancadas através do aborto.
Crescendo, tive um lar muito doloroso e abusivo. Ansiava por atenção positiva dos homens. Meu pai, emocionalmente abalado, sempre me dizia que, por eu ser "uma prostituta", eu estaria grávida aos quatorze anos.
Oh, o poder das palavras.
Conheci um jovem de quatorze anos que se tornaria meu marido. Ele teve uma educação distorcida e abusiva. Nós nos agarramos um ao outro, mesmo em meio a nosso relacionamento tóxico.
Minha primeira gravidez ocorreu quando eu tinha 15 anos. Fiquei chocada e muito doente.
O único lugar que eu conhecia era a Paternidade planejada. Disseram-me que "era" apenas um amontoado de células, muito fácil de remover. Eu teria que pagar US $ 300 e comparecer à consulta, mas então poderia voltar a viver a vida como sempre fiz.
Quando finalmente contei para minha mãe, ela disse que me levaria sozinha, porque eu era muito jovem para ter um filho e ela estava namorando alguém e não queria nenhum drama extra. Meu namorado concordou veementemente. Fiquei envergonhado e não sabia mais o que fazer.
Claro, em última análise, a escolha recaiu sobre mim.
Eu nunca me esquecerei daquele dia; Fiquei apavorado, e havia uma jovem com uma placa ensanguentada do lado de fora da clínica falando gentilmente com as mulheres enquanto elas passavam pelas portas. Desviei propositalmente meus olhos, já que estava decidido sobre o que estava fazendo. No entanto, em algum lugar bem no fundo, meu coração estava quebrando antes mesmo de eu chegar à porta.
De boa vontade, passei pelo processo e, quando acordei, uma grande parte de mim morreu junto com meu bebê. Dormi o resto do dia, quebrantado, envergonhado e culpado.
Disseram-me para usar pílulas anticoncepcionais e preservativos daqui para frente. Egoisticamente, eu não fiz nada.
Uma coisa estranha aconteceu comigo: depois de tirar a vida do meu primeiro filho precioso, fiquei hiper-vigilante sobre o direito ao aborto das mulheres jovens. Afinal, não era grande coisa. Alunos do ensino médio me perguntavam aonde ir e eu os orientava. Ao dirigi-los, acredito que estava negando a dor mais profunda dentro de mim sobre o que sabia ser moralmente errado.
Fiz mais seis abortos depois disso, e cada um ficou cada vez mais fácil. Eu caí em um abismo depressivo com cada um, mas não achei que fosse grande coisa.
Decidi entrar para o exército com meu namorado. Nós nos casamos aos 19 para garantir que fôssemos postados juntos. Um ano depois, quase no fim, dei à luz minha filha.
É difícil descrever as profundezas de desespero e escuridão em que desci, segurando essa linda garotinha em meus braços. A máscara foi arrancada, as mentiras expostas. Eu fui um assassino. Eu tinha feito o impensável, tudo sob a mortalha das trevas, e me odiava. Minha negação foi confrontada tão absolutamente; Eu estava morto emocionalmente.
Eu não tinha muito para dar ao meu precioso filho ou a qualquer outra pessoa. Meu marido se tornou o inimigo, porque ele não protegeu nenhum de seus sete filhos anteriores.
Vinte meses depois, dei à luz meu segundo filho e o desespero piorou. Eu era o morto-vivo. Eu era o epítome da vergonha e da desesperança. Dormi a maior parte das minhas horas fora, embora fizesse o que podia para dar uma boa mãe aos meus dois filhos vivos. Isso era o mínimo que eu podia fazer.
Alguns anos depois, ouvi falar de um grupo de apoio pós-abortivo baseado em um estudo bíblico. Decidi que era a coisa certa a fazer e era o início do processo de cura desse coração muito partido, deprimido e sofredor. Não tenho certeza de como encontrei forças para ir a cada semana, mas continuei voltando.
Uma semana, conversamos sobre perdão e durante o tempo de preparação, Deus em Sua doce graça e misericórdia revelou a seguinte visão para mim enquanto eu estava orando:
Era o verde mais lindo que eu já tinha visto - colinas ondulantes, como se jogando contra o céu azul. E lá estava eu, olhando. Vindo em minha direção estava o mais lindo grupo de crianças, sete ao todo, com características lindamente distintas. Eles sorriam e riam sendo conduzidos por um homem amoroso. Eu me juntei a esse adorável grupo e nos sentamos em círculo, comigo no meio. Uma a uma, começando com a mais velha, cada criança me entregou uma linda rosa amarela, olhos cheios de amor, e disse: "Eu te perdôo". Depois que a menina mais nova deu sua vez, todos se levantaram, deram as mãos e se afastaram, a última se virou para mim com lágrimas nos olhos e ficou olhando enquanto eles se afastavam.
Mesmo enquanto escrevo isso, meu coração se parte e as lágrimas caem sem parar.
Eu tenho trilhado esse caminho de cura e arrependimento por mais de 25 anos e experimentei uma tremenda graça e perdão de Jesus Cristo. Até já dirigi estudos bíblicos semelhantes para ajudar outras mulheres a trilhar o longo caminho da recuperação. Eu realmente acredito que Deus realmente usa todas as coisas para o nosso bem se nós permitirmos (Romanos 8:28), e eu só oro e espero que minha história impeça uma mulher de viver a mesma vida de sofrimento que eu escolhi voluntariamente.
Se eu tivesse conhecido melhor. Ignorância não é felicidade.
Eu sei que meu Deus é fiel, mas minha vida tem uma cicatriz indelével. Parte de mim morreu e não foi restaurada. Lutei tremendamente para viver uma vida normal, apesar do que fiz. Meu relacionamento com meu marido diminuiu e diminuiu, mas ambos sabemos que nossas decisões criaram um abismo enorme entre nós. Continuamos a trabalhar para superá-los.
Se eu pudesse mudar alguma coisa em minha vida, teria ficado com meu primeiro filho e o teria dado para adoção. Como se costuma dizer, retrospectiva é vinte e vinte.
Minhas costas agora têm dez lindas borboletas tatuadas para representar a beleza da vida de cada um dos meus filhos. Até que eu os veja novamente no céu, eu lamento minhas escolhas, regozijando-me por ter sido perdoado.
Uma observação lateral: orei durante anos para que meus filhos vivos não descobrissem as coisas vergonhosas que eu havia feito. Até joguei meus livros e apostilas fora para garantir que isso nunca acontecesse (que perda!). Mas quando minha filha tinha dezesseis anos, senti a necessidade urgente de revelar a verdade a ela e tive a certeza de que era a hora certa. Seu coração se partiu naquele dia ao pensar na ideia de viver com irmãos mais velhos. Ela chorou. E ao longo dos anos, temos falado sobre isso. Ela usou minha história muitas vezes para compartilhar a horrível verdade sobre o aborto com outras pessoas. Meu filho também aprendeu a verdade.
Esta história vem de um coração partido, em processo de redenção, forjado pelas sombras de seu próprio fazer. Proteja sua vida e a vida de seu filho. Não aborte. É uma solução de curto prazo (se é que você pode chamá-la assim) para um problema de longo prazo, doloroso e que altera vidas. Siga meu conselho e aprenda com meus erros.
Nota: O autor deste testemunho prefere permanecer anônimo. 'Barbara H.' é um pseudônimo.
Fonte - lifesitenews
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